我住在印尼雅加達

至從乖乖走了之後

我已經有七個月不曾再畫畫了

從我的腳開始瘸了之後

我已經沒有遠大的抱負

也沒有任何偉大的計劃

日子就是這般過著

早上睡到自然醒

中午偶爾跟好姐妹吃飯相聚

順便八掛一下

晚上回家開著電腦發呆著

日子一天;一天的過去

生命的意義在那?

因為自己還沒有死

所以慶幸?

但是這樣沒有目的活著

有什麼意義??

很想;很想有所作為

卻因為體力變的很差

對很多事

已經無能為力

連逛街

對我而言都是一件吃力的事

也因為這些日子

疏於管理按摩生意

員工向心力越來越差

業績相對也下降2;3成左右

在生活裡

除了自己還活著以外

真的沒有什麼讓自己開心的

我常想起陳一信說過:這是一個很漫長有期限的等待

我知道每一個生命都有期限的

我也明白宇宙的無常

只是面對自己生命

我很無奈

因為我真的不知道這樣沒有意義的日子

我到底要過多久??

我不想每一天都在發呆;

在等待一個很不實際的奇蹟

眼看自己的身體狀況越來越不樂觀

但是也不是不樂觀到無法呼吸

因為現在我還活著

如果我能…體力好一點

如果我能…病情不再惡化

如果我能…到處走走;逛逛

或許我不會對生活感到無耐及無助

我很努力在想

我應該做些什麼??

繼續畫畫??

沒有靈感

再把按摩生意重新整頓

好累

累的;再去管一群人

累的;很想把它收起來

到底怎樣才能讓自己開心釋懷?

我知道要保持開心;愉悅的心情

但是有什麼值得讓我開心呢?

我在掙扎

我了解

我活著真的值得慶幸的事

我明白

我沒有因為腦瘤受太多的苦

我真的明白活著真的好

但是日子不是要有意義嗎?

我活著意義是什麼?

連自己都不知道了

每天睜開眼睛

我知道我還活著

我真的期望我手腳能忽然變好

但是

日子過了好幾個月

手腳沒有變的更好

只有眼睜睜的看著它慢慢的在退化中

我不知道那一天

我的手不能再動

或是那一天

我不能在自主行動了

我並不像大家所說的勇敢

我也害怕

我不怕死

我怕自己病太久

我怕自己不能動了

這就是我的人生嗎?