我住在印尼雅加達

預定5月一號星期天送走媽媽跟胡阿姨她們

下午要跟謝先生回山頂

我們已經一星期沒有看到東東

如果星期天不回山頂

我們二個人三號都要再出門

要再等七；八天才能見到東東

誰知道下午一點多謝先生來電話

確定星期天下午我們是無法回山頂了

我有一點失望

那明天呢?

更不可能

星期二我們二個人中午都要準備出遠門了

我想我帶JO回山頂???

算了,還是不要罷

今天早上七點半賴在床上

我又再想--我應該回去看東東

不然那個小子

一定納悶這個媽媽為什麼失蹤了

想一下；還是算了！

自從小叔往生之後

我不曾獨自回過山頂

我討厭那種感覺

在山頂

所有的回憶如電影般

一幕一幕出現

是這樣清晰

讓我重複又重複想起小叔在山頂住那一段日子

早上我們會在屋外吃早餐;然後等待樹上松鼠出現

謝先生出門之後

我和小叔還會坐在花園談談天

中午11點多我開始準備午餐

小叔會走到廚房看我煮什麼<<<<<

雖然他走了快半年了

我還是無法把他在山頂那一段時間刪除掉

也因為小叔的關係

我們不再常常回到山頂了

甚至週末也只住一個晚上就回雅加達

所以東東這半年只能跟著佣人過日子

對東東我真的感到抱歉

明天我要回台北幾天

我又忘了告訴他

我要出門的事

我想了又想

還是決定回山頂看東東

自己一個人

我必須走出自己的心魔

我十一點從雅加達公寓出發

十二點四十分到了山頂

東東這時候是在午睡

我還把他叫出來陪我

今天他挺給我面子

待在外面到二點多才要求回去午睡

我也只好回雅加達了

雖然今天到了山頂

我心裡不再那麼恐懼

但是坐在沙發時

看著那一扇門

不再被打開

心中有一點感慨

那一年

我因為化療關係

無法自行上下樓

我經常一整天都坐在沙發上

從早坐到謝先生下班回到家

才讓佣人推我上樓

那段時間

那扇門

小叔常常走進走出

>>>>>>

當初不是因為我的任性

那麼執意讓小叔離開山頂的家

也許他不會傷心離開這個世上

我對他有很深歉意

如果不是我…

我知道這全是冥冥之中註定的

小叔的走

我可以不用內疚

我可以不去想…

一切都回不來了

說什麼都遲了

只希望有一天

我能把住在我心裡那個魔趕走

讓我重新回到山頂

是開心;是快樂的

畢竟那是我的家

我喜歡山頂所有一草一木

我喜歡在山頂聽雨聲；聽風聲；看雲；看花；看鳥

重點還有我的兒子在等我回家