我住在印尼雅加達

昨晚謝先生從商報拿一封信及一本防癌手冊回來給

我

是一個屬名『中國人』寄來的

在一月份他也寄一個秘方給我

他最後那段話

讓我感觸最多

昨夜我又失眠了

這些日子

我常常覺得自己已經無法再呼吸了

淚水也不停流著

我不斷問自己

我到底錯在那裡?

因為我使性子發了脾氣

刪除妳的FB

讓你覺得受傷了

因為這樣你們都離開我了

七年來

我們三個人感情好像一家人

每天膩在一起

在我生病時候

有你們陪在我身邊幫我打氣;給我鼓勵

一路走來

我慶幸在雅加達有你們二個好姐妹

讓我覺得在雅加達我並不孤獨

有你們真好

我到現在都相信

過去七年

我們都是真心對待對方

我們都真的誠心在祝福對方

只不過

所有的一切都成為過去了

這二個月

我開始一個人過日子

一個人去吃飯

一個人去買菜

縱使在日本超市看到妳的車

明知你在二樓喝咖啡

我連上樓的勇氣都沒有

因為我怕讓自己難看

也怕讓你為難

我當做什麼都不知道

我傷心走開

你知道嗎?

我好像一隻被主人遺棄的狗

以前我的主人當我是寶貝

把我小心翼翼呵護著

但是因為我不小心犯了錯

卻被主人從家裡掃地出門了

因為我得罪她

所以我必須受到懲罰

你們說過

我們要當一輩子的姐妹

當我們都老的時候還可以像『慾望城市』中那幾個

主角一樣

在我病重時候;你說:同學你千萬別太早死;沒有

你;我們一點都不好玩

過去的種種

讓我深信我們三個人是家人;是一輩子的姐妹

但是一轉眼

我已經成了局外人

所有的一切都化了句點了

我傷有多深就有多痛

痛到連呼吸我都不想

當年醫生判斷我是癌症時

我只覺得---還好

前年十月醫生判斷---已經走到盡頭了

我也覺得—我已經準備好了

我不傷心也不難過

因為我很認命

但是面對如今我們這樣的局面

我對自己徹底絕望

我每天都問

我錯到那裡?

那一把刀插在心臟裡

很深很痛

一個不認識我的人

看了我文章

一直給我鼓勵

希望我活著

妳們呢?

妳們有想過

這樣對我是一個很大的打擊及傷害嗎?

也許妳們已經不在乎我的感覺

對妳們而言

我是誰也不重要了

昨天在慈輝姐姐家遇到雪蓮

她熱絡招呼我

我覺得很諷刺

她說:我以為你在山頂呢?

我會在山頂嗎?

至從去年十一月份我小叔過世之後

我排斥回山頂了

只有週五晚上才回去住一;二天

你們不是都知道這件事嗎?

她說:很久沒有看到你

我無言以對

我能說我都在家;只是你不找我嗎?

我有我的自尊

我有我的驕傲

我不能連最後剩下那一點骨氣都沒有罷

我總不能巴著妳們不放罷

七年的感情

在一夕之間結束了

剩下只有回憶

回憶對我也是一種傷害

再美好也是過去式了

想它做什麼

別人有選擇的權力

我只能用自己方法療傷

我希望歲月能讓我淡忘這些傷痛

我希望未來我會活著更好更勇敢

當你們所有人都拒絕我時候

我相信還是有自己可以生存空間

我相信這是上帝在考驗我的時候