我住在印尼雅加達

我在2008/11/29曾發表用感恩的心看待自己的幸福

那時我真的很感謝他在身邊陪伴著我

但是在短暫一兩月時間

我又從天堂跌到地獄裡

這八年

我過的是什麼日子

像個神經病的女人

每天疑神疑鬼

每天提心吊膽

甚至於也忘了如何笑

在2008年五月

他得知我生病了

他靜靜在我身邊陪我

我選擇回到印尼

只因為

印尼是我的家

只因為

他是我的丈夫;我的親人

我以為他一定會陪我到人生盡頭

我也覺得過去的苦難已經過去了

我和他至少現在

是平靜

是幸福的

我不明白

他是什麼心態

在我最需要他時候

又一次背叛我們之間的婚姻

他讓我們這些平靜日子

又恢復到冷卻的關係

我不再吵

也當作不知道

因為我吵了

又如何???

只是我的心

真的很痛

那一種痛

不是因為他的背叛

而是為什麼不能在我最後歲月給我安靜呢??

我真的不明白

我到底做錯什麼???

我問自己

我可以去那???

我應該去那???

我要怎麼辦??

我可以接受

為了孩子

他一定犧牲我

我可以了解

我知道他不是十全十美的男人

他有很多很多外人不知的缺點

我也包容他所有的缺點

我盡心去維繫我們之間婚姻

往往我站在他的立場以他的孩子;孫子

為第一考量

我做到我應該做的責任

我並沒有要他們感謝我

但是至少可以不要對我這樣殘忍

可以嗎???

我心在滴血

你看到嗎??

我想是你是看不到的

你看到是我的癡胖身材

你每一天只會對我說

妳有沒有70公斤???

我也不想變的這樣胖

但是我的代謝變差了

我又能怎麼辦???

我也因為身體的變化

也不太願意走到人群

也離開我社交圈

我不要別人同情的眼光看待我

我已經自卑了

已經沒有自信了

你卻在時候選擇背叛我

我問自己

是不是所有女人都不能變醜變胖呢??