我住在印尼雅加達

ABBY說:應該當它是不存在的

是的;我也很想當它是不存在的

尤其當我讀完情緒的驚人的力量之後

我更想把它當成不存在的

每天只告訴自己是一個健康的人

我一直冥想自己已經康復

是不是很阿Q???

我不能再有任何負面的思考(絕對不能有)

但是偶爾我還會有一些悲觀的想法

我也怕自己會來不及交代一些事情??

也怕自己會有遺憾

也怕自己真的這麼莫名其妙的走了

雖然我已經準備了隨時隨地離開這個地方

但是現在卻要學習忘記它的存在

甚至當它不曾存在

不能有任何的悲觀的想法

不能有悲傷的心情

可是我只是一個凡夫俗子

我還是會有七情六慾

我還是會有一些牽掛

捨不得我的丈夫

捨不得我的家人

捨不得我的朋友

更放不下我的狗兒子們

是我決定讓東東及球球來到這個世界

如今我卻不能照顧它們;卻要離棄它們

如果我離開之後

還有沒有人會像我一樣這樣愛它們ㄋ???

還有沒有人會像我一樣每天抱它們;親它們;告訴它們:媽媽好愛你們呢??

如果有一天媽媽走了

它們會不會傻呼呼在門口望著車子;等待媽媽回來呢??

一直等……等沒有人

我也知道山頂環境適合休養

但是每當我看著狗兒子們

我的心情變的很複雜

我不能當它不存在

我不能不害怕

我害怕但是卻很無奈

我自己要獨自承受所有壓力

天ㄚ

我也須要有一個強大有擔當的肩膀依偎著

謝先生的抗壓力很低

他面對我生病已經手忙腳亂了

我不能給他任何壓力

也不能在他的面前流落出恐懼或害怕的感覺

我不能把自己脆弱一面在朋友面前展露

我沒有權利讓任何人為我生病難過傷心

我應該如何走出這個疾病呢???

我好想好想活下去

為了所有我愛的人及我的狗兒子們

一個多月已過了

我也試著;忘了它的存在

我很努力當一個正常的人

也很盡力正常過日子

但是心裡忍不住還是會問自己:我真的會創造奇蹟嗎??

我曾說過:如果有一天;我奇蹟讓腦幹星形胶质细胞瘤消除;我會出書寫下我抗癌的歲月

寫下我如何渡過這些不安的歲月;我也要我的朋友;她們是怎麼看我走過的心情

(因為大家只寫如何抗癌;及如何治療卻忘了心境的訴說)

我不是一個百分之百堅定的病人

但是我卻是一個不會沉淪太久在悲傷中

因為我知道

我沒有時間在繼續悲傷下去

我要走出自己的路

我要創造出自己得奇蹟

老天爺給我強大力量支持我

老天爺給我機會

我要活下去

我要當一個健康的人

老天爺你一定聽的到我渴望的心聲

如果過去我做錯什麼??

我願意懺悔自己罪行

給我一次改過機會罷

老天爺請你聽聽我請求

我要活下去