我住在印尼雅加達

很多人
 

包括我自己
 

覺得
 

會走
 

會跑
 

會說
 

會動
 

所有一切的一切
 

都是「理所當然」
 

直到2016年
 

它醒來之後
 

我腳力急速變無力
 

在我沒有任何心理準備情況之下
 

我開始跛腳了
 

看著鏡子的我
 

我是多麽厭惡現在的自己
 

我是個漂亮有氣質的「熟女」
 

我應該要享受「熟女」的快樂
 

而不是連站出去
 

都站不穩的跛腳女
 

我怕出門
 

怕別人異樣眼光看著我
 

我更怕同情眼光
 

那怕只是一絲絲的同情
 

我都不要
 

我有自己的骨氣
 

有自己自尊
 

我不要任何人同情
 

哪怕我走不穩跌倒
 

都不需要你來扶我一把
 

從我開始跛腳時
 

我學會「慢走」
 

每腳踏出一步
 

我都要小心
 

那段日子
 

我特愛烘培
 

我儘量不出門
 

在家搞烘培
 

做蛋糕
 

做麵包
 

做餅乾
 

日子過得似乎挺不錯
 

有一點點成就感
 

我努力去上課
 

我努力爬格子
 

期待自己烘培技術能夠再上一層樓
 

2016年9月
 

我手突然沒有力
 

無力感隨著時間逐漸在增加
 

我連拿湯匙吃飯都很費力
 

更別說再做烘培
 

終於在2016年10月左右
 

我洗完澡之後
 

沒有辦法抹乾自己的身體
 

連衣服都沒有辦法自己穿完整了
 

我開始需要別人協助了
 

我沒有想過
 

我的人生怎麼變成「殘障人生」
 

我不會跑
 

也不會走
 

我靜靜坐在電腦前面
 

每天轉「瑯琊榜」
 

一遍又一遍聽著「熟悉」台詞
 

我沒有辦法去思考
 

未來的人生
 

我該怎麼辦
 

有好長好長日子
 

我心在哭泣
 

卻要在丈夫面前
 

表現自己「無所謂」樣子
 

因為我更怕我丈夫傷心擔心
 

每到夜晚
 

看著熟睡丈夫
 

心裡對他是滿滿虧欠
 

70歲的他
 

應該是我要照顧他的
 

怎麼變成他要來照顧我呢
 

很多「理所當然」的事
 

都變調了
 

遇到它
 

我雖然埋怨
 

但是也無力去處理它
 

它不歸我管
 

也不歸醫生管
 

它帶給我十分無助感
 

帶給我內心百般恐懼
 

將近一年時間
 

我必須要靠安眠藥物
 

才能入睡
 

不是為了睡覺
 

而是為了逃避清醒
 

清醒對我而言
 

是種折磨
 

我寧可活著「迷迷糊糊」
 

不要承受太多的痛
 

不管是心理層面
 

還是身體上的
 

6年後
 

再次與「延髓膠原瘤」相遇
 

再次跟「死神」交手
 

我不知道這一回兒
 

我會勝還是敗
 

這個真的不重要
 

重要我要活的精彩
 

不管未來會如何
 

我願意笑著迎接每一天
 

也許
 

也許
 

有一天
 

我來不及跟大家說再見時
 

但是彼此也不會遺憾
 

我學著努力活在當下
 

你學著珍惜

我在你身邊的每一天

我在的